domingo, 25 de janeiro de 2009

As maiores mentiras, veja uma lista repleta das mentiras mais contadas pelas pessoas

Maiores Mentiras 

Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta. 
Não nos procure, nós o procuraremos. 
Pode deixar que eu te ligo. 
Puxa, como você emagreceu! 
Fique tranqüilo, vai dar tudo certo! 
Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto. 
Pague a minha parte que depois eu acerto contigo. 
Eu só bebo socialmente. 
Isso é para o seu próprio bem 
Eu estava passando por aqui e resolvi subir 
Estou te vendendo a preço de custo 
Não vou contar pra ninguém 
Não é pelo dinheiro, é uma questao de principios 
Somos apenas bons amigos. 
Que lindo é o seu bebê. 
Pode contar comigo! 
Você está cada vez mais jovem. 
Eu nem reparei que você usava peruca 
Nunca broxei antes. 
Você foi a melhor transa que eu já tive. 
Não contém aditivos químicos. 
Estou sem troco, leve um chiclete. 
Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando. 
Não se preocupe, essa roupa nao vai encolher. 
Não se preocupe, essa roupa vai alargar. 
Essa roupa é a sua cara. 
Eu nao pude evitar. 
Tudo o que é meu, é seu. 
A inflaçao vai cair. 
Eu nao sou candidato. 
Só vou por a cabecinha. 
O trabalho engrandece o homem! 
Isso nunca aconteceu comigo. 
Isto vai doer mais em mim do que em você 
Dinheiro nao traz felicidade 
Você sempre foi a única 
Pode ir que vou depois 
Eu nem estava olhando 
Que bom que você já arrumou outro, estou feliz 
A amizade é o que importa. 
Juro que nao estava sabendo 
Não fui eu que contei 
Está perfeito ! 
Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem. 
Nao folga que sou do jiu-jitsu 
Eu liguei, mas ninguém atendeu. 
Beleza e dinheiro naoimportam, e sim estar feliz. 
Ela era virgem quando a conheci. 
Nunca te traí. 
Essas mentiras acima, nunca falei. Algumas das mentiras mais comuns do mundo: 

ADVOGADO: - Esse processo é rápido. 

ALCÓOLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber... 

AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca. 

ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo! 

ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? 
Realmente você advinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha 
alma-gêmea!? 

ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte. 

BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje... 

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo. 

CACHACEIRO:- Agora a primeira saideira! 

CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças. 

CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!? 

CHEFE:- Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas... 

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone. 

CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele! 

DELEGADO: - Tomaremos providências. 

DENTISTA: - Não vai doer nada. 

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem. 

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta! 

ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua. 

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega. 

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta. 

GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você... 

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado. 

INCOVENIENTE:- Você se importa de eu me sentar!? 

INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito... 

INTERNAUTA VICIADO:- Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec 

JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte... 

LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu. 

LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário. 

MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar... 

MECÂNICO: - É o carburador. 

MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um 
adolescente. 

MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Traducao: Tá ferrado... 

NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei... 

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei... 

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível! 

ORADOR: - Apenas duas palavras... 

OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros... 

PEDREIRO: - Já veio quebrada... 

PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho.... 

POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo... 

PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente. 

PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA:-Vou colocar só a cabecinha. 

PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você... 

SAPATEIRO: - Depois alarga no pé. 

SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher! 

TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!? 

TÉCNICO DE INFORMÁTICA:-Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de 
novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos 
torcer... 

TELEMARKETING:- Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e 
inglês... 

TRAMBIQUEIRO:- Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO) 

VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada. 

VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO:-Essa carne é de primeira... 

VICIADO: - Essa vai ser a última. 

VIRGEM:- Tá doendo... 

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